唐代女诗人李治有诗云：“至近至远东西，至深至浅清溪。至高至明日月，至亲至疏夫妻。”
深以为然。
夫妻可以是这个世界上最亲密的关系，也可以是最疏离的关系，复杂又难以维持，一句“至亲至疏夫妻”道出了其中的微妙。
有女性读者问我，老公有秘密不告诉她却告诉外人，她该怎么做？
她说平时老公对她很好，她一直以为他们才是世上最亲密的人。
有一天突然发现，老公和一个前同事，并且还是一位女性，讲述自己被父母困扰的经历，那是他们刚结婚的时候，因为老公不想回老家发展，公婆威逼他，不回去就给他们二十万块钱养老，他们就当没有他这个儿子。
她一点都不知道老公和公婆之间还有这段往事，她一直以为老公节假日不带她回老家，是怕她不习惯老家的生活习惯，甚至连老公不怎么给公婆打电话，她都没有发现不妥。
直到她看了老公和女同事的聊天记录，才明白那段时间老公的心里有多难过。心疼老公的同时，她忍不住责怪他，为什么连普通同事都可以说的事情，就是不跟她说，如果跟她说了，她还能帮老公一起分担痛苦。
甚至因为这件事，她旁敲侧击地问老公和公婆的关系，她老公依然没有跟她多说。
她很惆怅，幸福的婚姻不应该是没有秘密的吗？两个人既然结为夫妻，就应该毫无保留地分享彼此的秘密。
那么问题来了，夫妻之间应该有秘密吗？
诚然，夫妻是最亲密的关系，可以互相分享、互相扶持，一起养娃、一起赚钱，但这并不代表夫妻在对方眼里就要做个透明人，不能有一点秘密。
人与人之间的边界感很重要，关系再亲密，都要对隐私做一个“界定”，哪些是可以告诉伴侣的，哪些是不能告诉伴侣的。
就拿这位读者的老公来说，父母的行为让他心痛之余还很难为情，在婚姻里，男人都很要面子，若是他把这事儿告诉了妻子，会有一种怕被妻子看不起的担忧，这是很正常的心理。
一般我们不想告诉伴侣某些秘密的原因大致有两个：
一是怕告诉伴侣后徒增伴侣的担忧；二是怕告诉伴侣后会收到负面反馈，比如被嘲笑、被看不起等等。
为什么有些秘密不能说呢？那是因为这件事说出来，它或许是你的伤心事，或许是你不愿提起的过去，但是极有可能在某个争吵的时刻，被伴侣当成攻击你的“武器”，这就是人性。
再相爱的夫妻，都无法突破这个人性。
别等分开了才明白：夫妻之间，有些秘密不能说。
第一，不要向伴侣诉说“原生家庭”的秘密
两个人谈恋爱，都是奔着结婚去的，互相坦白家庭情况很正常也很重要，比如：家里有几口人，父母是做什么的，有没有家族病史，父母对自己婚姻的看法，你在原生家庭中缺失的东西等。
这些都可以敞开心扉交流，用心理学术语解释就是，自我暴露的越多，越能拉近两人之间的关系，容易增加亲密感。
但这并不代表关于“原生家庭”的所有事情都要向伴侣和盘托出，有些事情是一定不能说的，特别是对父母的不满。
父母是我们不能选择的，有时候，遇到不好的父母，我们也只好摊摊手，叹口气。
有些人喜欢在伴侣面前埋怨父母，把父母的缺点放大，甚至口无遮拦，说的时候一脸嫌弃。
这么做会给伴侣一种错觉：ta都不尊重自己的父母了，我凭什么要尊重他们？
当然，这种想法不是突然冒出来的，而是在和你的日常相处中，特别是遇到矛盾时，伴侣很容易把你抱怨的父母身上的缺点，和你在ta面前暴露的缺点联系起来。
“原来你这样做，是因为你有一对这样的父母”这种想法不是没有。
对于夫妻而言，父母再不好都是自己的父母，你可以觉得父母哪哪都不好，一旦伴侣也流露出了“你父母不好”这样的想法，你心里一定会不舒服。
除此之外，父母的一些极端想法最好也不要告诉伴侣。
就像我上文写的那位读者的老公，父母跟他要钱暴露出了父母不讲理又贪婪的一面，他心里难过也好、怪父母也好，他不想跟妻子分享，最重要的一点就是他想保有自己在妻子面前的形象。
不要向伴侣诉说“原生家庭”的秘密，这是亲密关系里必备的“心机”。
第二，不要告诉伴侣你的“情史”
自己的“情史”，应该在谈恋爱、结婚时和盘托出吗？
我的建议是最好不要。
你可以告诉伴侣你谈过几次恋爱，为什么分手，但一定得记住，不能往深了聊，更不要动不动就在伴侣面前回忆过去。
我遇到一些女性读者比较“作”，在感情里很享受被伴侣当成小公主宠爱的感觉，总喜欢拿现任和前任做对比。
一旦现任的某些行为做得过火，让她不满意，她立马就要搬出前任，话术经常是：我前任怎样怎样，你再看看你，在这一点上跟他的差距不是一星半点。
试想一下，如果换做你，现任总是在你面前提起和前任的过往，夸前任对自己有多好，你是什么感受？
人都不喜欢被对比，更不喜欢感情里掺杂着过去。
你的“情史”对你来说是一段时光，或许美好或许不忍回忆，但是对于你的伴侣而言，它就只是一段消逝的时光，是伴随你成长的过去。
在《妻子的浪漫旅行》里，几个妻子聊起自己过往的恋爱，林峰的老婆张馨月说我老公从来不想听我说这些，棚里的林峰接话道：那是她的过去，我知不知道无所谓，也不想知道。
的确如此，亲密关系里重要的是你们的将来，而不是你和别人的过去。
第三，不要传递父母对伴侣的“意见”
有些人做父母眼里的乖孩子做惯了，做任何事情都很喜欢参考父母的意见。
谈恋爱时，父母不喜欢的，过段时间准分手；结婚后，父母对伴侣有意见，俩人准会因此吵起来；就连养孩子，有些人也喜欢听父母的而忽略伴侣的感受。
婚姻里最大的禁忌之一就是，不要向传递父母对伴侣的“意见”，更不要两边传话加深矛盾。
这种情况在婆媳关系里很常见。
婆婆对儿媳有意见，忍不住在儿子面前抱怨儿媳，指责儿媳身上的缺点。儿子呢，太孝顺，连连在母亲面前称是，回家一定说说自己的老婆。
情商高的儿子，这事儿到这里也就结束了，不过是抚慰母亲的情绪而已。
情商低的儿子，记着母亲对老婆的意见，又特别愚孝，有些话不经思考在老婆面前脱口而出，不管好听的不好听的，把自己当成母亲和老婆之间的传话筒，以为传完话就万事大吉了。
殊不知，传递父母对伴侣的“意见”往往会加深婆媳之间的矛盾和误会。
在亲密关系里，男人需要明白一个道理：
父母对伴侣的意见，你只管做到左耳朵进右耳朵出就对了，重要的是你的感受，而不是你父母的意见，你必须得和伴侣形成“我们”的意识，才不会受父母意见的影响。
不要向伴侣诉说“原生家庭”的秘密、不要告诉伴侣你的“情史”、不要传递父母对伴侣的“意见”，夫妻之间的感情再好，以上三个“秘密”也不能说，希望你能明白。
夫妻面对彼此必须是透明人，这个说法我并不赞同。
“自我暴露”需要一定的技巧，并非毫无保留。用得好可以促进亲密关系的发展，用得不好，只会让亲密关系越走越远。
夫妻感情再好，也得处理好亲密关系里的“边界”。
正如周国平老师在《人与永恒》里的这句话：
一切交往，都有不可超越的最后界限。两人之间，这界限是不清晰的，然而又是确定的。
今日话题：
你认同夫妻之间保有秘密这个说法吗？
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